Секако, изгледот е првото нешто на кое мажите се обрне внимание. Но, ти се допадна, тој те покани на првиот состанок, и има нешто што го прави потенцијалниот зетот целосно изгубена желбата да те види повторно.
Сакате да бидете сигурни дека женската убавина - не е најважна во развојот на почетокот на романтичната врска? Сето тоа зависи од тоа како преминува првиот датум. Следејќи ги едноставните инструкции, вие, дури и да бидете кралица за убавина, лесно и полесно го прават тоа последно. Еве што треба да направите.
1. Се претвори во новогодишно стебло и фабрика за производство на парфеми.
Кога ќе се сретнете, ќе имате точно 1 минута за да создадете прв впечаток за себе. Најмалку, така велат психолозите. Затоа, треба да се обидете пред време. Каква слика може да го отуѓи човекот? Постојат две опции: вулгарна премногу отворена облека со максимум додатоци и момчешки облеки "преголеми" во комплет со фармерки. Во првиот случај, се препорачува да се стави на ултра-краток фустан со палитри и длабок деколте, ставајќи го целиот накит. Втората опција вклучува стари фармерки и огромна блуза. Со вкусот, исто така, сè е едноставно: половина шише од кој било парфем или мирис на пот ќе создаде уникатен впечаток.
2. Доцна само еден час.
Генерално, вообичаено е дама да задоцни 10-15 минути. Но, ние не сакаме да создадеме впечаток на дама.
3. Нацртајте на себе маска со супер-сериозност или универзална тага.
Ако истрајниот господин се уште чека и не избега во првата минута од состанокот (можеби има нешто со визија, вкус или мирис или сè уште се заинтересира), не е изгубено сè. Шансата да ја влоши ситуацијата е деловен тон, префрлен на мостот на веѓата и длабока тага во очите. Сето ова ќе му стане јасно на човекот дека сте недостапни и досадни, и подобро е да не ве контактираме.
4. Започнете да зборувате ентузијастички за подмладителните инјекции на хијалуронска киселина или книги Коелјо, ако соговорникот е заинтересиран, на пример, за мотоспортот и го чита Пелевин.
Дури и ако успеавте да го прашате она што го интересира (тоа беше огромна грешка на сите!), Обидете се да ја поправите грешката со вашите приказни за нешто сосема спротивното.
5. Побарајте сто прашања за тоа кој е неговиот родител, каде и како студирал, колку заработува, дали ги сака децата и зошто се растурил со првите.
Запомни како истражувачите се однесуваат во филмовите: тие го поставуваат прашањето за прашањето, не дозволувајќи им на обвинетиот да дојде до своите сетила. Барајќи ги вашите кавалерски прашања, не заборавајте да кимате методично и постојано да прашувате за неговата плата.
6. Целиот ваш начин на прикажување на она за што зборува партнерот, воопшто не сте заинтересирани.
Обидете се да го прекинете за секоја фраза, за време на целиот состанок погледнете во телефонот, кореспондирате со некој и на секои 10 минути погледнете го часовникот. Ова е друга верзија на разговорот доколку интервјуто не се додаде и соговорникот ги избегнува одговорите.
7. Однесувајте се како личност од кралска крв, израснат во пансион на благородни девици, без претстава што е на третата вилушка на масата.
Би било добро да легнете малку повеќе за вашите способности и достигнувања, кажете една неверојатна приказна што никогаш нема да ви се случи. Со еден збор, обидете се да изгледате неприродно колку што е можно.
8. Смејте се воопшто, така што партнерот може да му се восхитува на твоето срце со вашите крајници и сите забен полнење.
Зошто оваа пријатна смеа на добра шега? Се смее гласно и често, дури и ако човекот намерно вели бесмислица. Тој не може да не го забележи нивото на вашиот интелект (или неговото отсуство).
9. Не гуми на восхитувајќи се на соговорникот, туширајте го со комплименти.
Тука сè е иста како и со парфемот - колку повеќе ласкање, толку подобро, и од тоа, а од друга може да пукне. Не плашете се да ја претерате, восхитувајте се на косата, облеката и гласот на секои 5 минути. Дали почнавте да го забележите ужасот во неговиот поглед? Продолжи со добрата работа!
10. Кажи долга приказна за твојата екс, не заборавај да споменеш што е во креветот.
Ова е еден од најважните услови за неуспешен состанок. По таков човек ќе биде сигурен дека постои можност за истата дискусија за неговите способности со вашиот следен господин. Малку е веројатно дека тој ќе изгори со желба некогаш да стане предмет на таква "анализа на коските".
11. Дајте опис на сите присутни во ресторанот и на парот што седи на маса во близина.
Поправете го претходниот пасус: докажете дека можете да дискутирате и да ги критикувате и љубите не само поранешниот, туку и секој друг човек кој случајно паѓа во вашето видно поле.
12. Разговарајте за вашите проблеми, споделете приказни за проблемите на работа и се жалите на финансиската ситуација.
Нека чуе како си несреќен и несреќен, можеби дури и ти жалам, но само овој пат. Нема да има други можности. Проблем жените воопшто не се она што мажите го бараат.
13. Отвори ужасна семејна тајна.
Можете исто така да кажете за тајната крт на десната внатрешна страна на бутот, да кажете на сензационалните вести дека во текот на изминатите три месеци успеавте да изгубите (и подобрате) 15 килограми вишок килограми, за да дадете информации за тоа колку успешно косата се миеше минатата недела. Проширете ги сите карти одеднаш, за да не остане најмала загатка во вас - тоа е она што е потребно за еден човек да изгуби интерес за жена.
14. Да го продолжат состанокот колку што е можно подолго, без да му дадете шанса на партнерот да избега.
Забележавте дека состанокот трае повеќе од два часа, а вашиот соговорник зафрлено на столот, сомнително навредува на излезот и го повикува келнерот да се исплати? Време е да нарачате друго шише вино и да кажете дека дефинитивно сакате да пиете со него на братство.
15. Бидете сигурни да разјасните кога и како ќе се одржи следниот состанок.
Сè отиде според планот и беше можно - средбата не успеа! А морално измамени господин среќно побрза да ве придружува на чекање такси со надеж да не се гледаат едни со други повторно? Control Shot: не заборавајте да прашате кога, на кој ден во неделата можете да се сретнете повторно и да ја повторите незаборавната вечер денес. Па, сега сигурно - никогаш!